<男友創造給我 - 愛情中的夢幻樂園>

         愛情的世界從來都是變幻莫測。很多關係一起幾年感覺十分穩定，但分手亦可以在一夜之間來臨。究竟世界真是如此戲劇性?或是危機其實一早出現，警號亦已響起。只是我們一直未有察覺，一直沈醉於對方製造給我們的"愛情夢幻樂園"當中?

由幸福天堂一秒墜落感情谷底

        今天跟大家分亨的是一次治療情傷的經驗。

『我不能接受為何他一直相安無事，對我很體貼。為什麼可說分手就分手?』

 故事的主角Amy(化名)含淚激動地說出心中疑問，又或者...應該用控訴去形容比較貼切。Amy是一位35歲左右的女士。本身是公職人員，工作需要輪班。過往有過幾次戀愛經驗，但都不算成功。可能因為太過依賴男友的性格，每每令對方感覺到很大壓力。直到最近這位剛分手的前度，真正可以對Amy做到無微不至。用很多時間去陪伴、呵護，每日都耐心傾聽她的煩惱。可以說是標準模範男友。但在拍拖約三年後，一直風平浪靜的關係突然出現巨變! 男方提出分手，原因是覺得在關係中得不到快樂。這當然讓Amy傷痛不已，但最讓她不能接受及不明白的是，事前完全沒有徵兆。

自責只因太依賴

        導致至今分手已經半年，Amy不但未能釋懷，甚至完全沒有好轉。情緒仍停留在剛分手時的狀態。

『我也知道我的依賴性真的很強，經常要粘著他，他不陪我就發脾氣。其實分手我都要負很大責任。我知道他已承受很多，但對我依然十分包容，聽我訴苦。但如果他係覺得辛苦得不能接受，為何不一早跟我說? 我們可以一起解決吧! 』

從Amy以上說話內容，聽出這刻她心中充滿矛盾，很多想不通的地方。而這些矛盾通、執著的想法，往往會阻礙我們，令我們在分手後久久不能釋懷Move on! 經過與Amy的深入對話中，大致找出她有兩點是非常介意的。第一是自己的內疚感。她認為自己就如以往面對每段感情一樣，相處時給予對方太大壓力。另一方面就是埋怨前度為何不把感覺坦白，以至最終關係不可挽回。

缺點也可被男友"培養"出來

        利用催眠去改變一個人的感覺之前，首先須要在他意識層面上找到一個說得通、讓自己能夠接受的說法，讓他從新理解事情。因為這樣，在催眠狀況下落暗示(suggestion)時潛意識就不會有抗拒，繼而達到正面改變的效果。而首先幫Amy處理的，是她對自己過去的過失耿耿於懷的想法。

『其實每個人的每個行為背後都有著一個正面動機。即使行為本身是不對的，但背後都一樣有一個正面的出發點。那Amy你認為你的過失行為背後存在的正面動機又是什麼呢?』 我先嘗試引導她自己思考，找出諒解自己的理由。

『唔...我只是希望他再關心我多點，不斷證明他真的很愛我，想大家關係更加穩固。但我覺得這不是一個藉口。因為我沒有考慮他感受... 』 Amy經過一番努力，依然找不到一個說法諒解自己。

『不如我們用另外角度思考...像你前度這種性格的男生，在你的戀愛歷史中，是否第一次遇到呢?』我問。

『對呀!』Amy回應。

『試想當我們面對不同性格的人，與他們談戀愛時，都會激發我們內裡不同的性格特質。就像你本身是一個依賴性強的人，而你前度剛好也是一個非常能夠包容、照顧及有耐性的男生。起碼他在面對你時的表現是這樣。那麼可以想像當你們一起時，是否會很容易把你本身已經很強的依賴性進一步激發，推到更高呢?』 我希望幫助Amy開啟思想新角度。

『舉例，原本你可接受一日只收到兩枚糖。有天一個人跟你說他可以一天給你五枚。可能你本身根本不需要那麼多。但當這個人不斷供給，三個月、半年、一年...。然後突然有天他只給你三枚，你就會怪責他。為何會這樣?  因為在給糖過程中，那個人已不知不覺把你推入一個不合理的標準裡面。就如你與前度的關係般。』 我利用比喻、故事形式切入─ 這些都是很好的方法令當時人用新角度去理解、反思事情。

『你說得對。不知道為何我對他是特別苛求的。但怎麼說我還是沒能早點發現他的不滿...』 Amy回應。

重新理解失戀

         『其實要讓你發覺是很困難的。因為你前度一直都表現得很接受、包容。他只會把好的一面給你見到。就像...他創做了一個夢幻的主題公園將你包圍住。在你眼中只看到最漂亮的裝飾。試問你又如何有警覺性發現問題?』我進一步分析事情。

『如果用這個新方法再去重新審視，會否比之前明白更多，亦能夠諒解自己多一點呢?』我問。

『 唔...用這角度去理解感覺會比之前接受很多! 回想我的前度真的一直都表現得沒有問題，亦從沒有投訴過。就如你講，他製造了一個美麗的舞台給我看。但後台的東西我根本不會見到。』Amy最終能夠接納這個說法。

第二點Amy介意的事情相對簡單。她自己亦明白前度也是出於愛護她而勉強把自己的不快樂情緒壓抑。雖然做法未必洽當，但始終是出於好意。成功幫Amy拆解心結後，就正式進入催眠過程。將以上的新說法，用獨有的催眠師語言輸入潛意識。繼而改變Amy對今次失戀事件的感覺。繼而之後一周還需要Amy回家做自我催眠練習。一周後再聯絡Amy跟進。據悉她的情況在回家兩、三天後已得到大幅度改善，相信治療方向正確!


        在戀愛關係中愛護情人是應有的態度。但如果一方太過一面倒遷就，可能反而令關係變質。盲目為對方製造夢幻假象而失去自己，在拍拖過程得不到快樂。這樣的結果又是否我們樂見的呢?


PS: 以上故事源自真實個案。為保障當時人私隱，內容經過改編。



Alfred@心靈工作室

‧NLP生命教練/高級執行師
‧美國NGH註冊催眠治療師
‧美國NGH催眠治療發證導師
‧加拿大PBH認證催眠治療師　　　　　　　　　　


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